МЕТОД "КНУТА И ПРЯНИКА" В ВОСПИТАНИИ. ТАК ЛИ ОН ХОРОШ?
Наших родителей учили растить детей, используя метод «кнута и пряника» . Их самих воспитывали так. Так воспитывали нас. Многие сегодня говорят «Да, нас наказывали, мы стояли в углу, нас били — и ничего. Зато людьми выросли». Да, выросли. И действительно — людьми. Но насколько счастливыми людьми?
Как воспитывали раньше и как воспитывают сейчас
Сегодняшние рекомендации родителям значительно отличаются от того, чему учили ваших родителей. Все чаще и чаще различные пособия мотивируют искать альтернативы наказаниям и поощрениям для успешного воспитания. Метод «кнута и пряника» изжил себя. Современные книги о воспитании чуть ли не в один голос твердят: мы поможем нашим детям превратиться в здоровых, независимых взрослых, если будем растить их не так, как нас растили наши родители. Но почему?
Прежде всего, обратите внимание на то, какой вид родительства отвергают современные специалисты. Авторитарное родительство. ОНо обычно описывается как «высокие требования, низкая отзывчивость» и характеризуется контролированием с небольшим количеством тепла и заботы. Этот стиль может использовать награды и наказания ради контроля поведения ребенка.
А так ли он хорош?
Подобная цель, с точки зрения многих родителей и учителей, может действительно выглядеть эффективной. И, безусловно, она удобна для взрослых. Ребенок, который не шумит, не балуется и беспрекословно подчиняется взрослым («слушается») — разве это не удобно? К сожалению, если мы на минуту забудем об удобстве взрослых, и взглянем на это с точки зрения ребенка, эта теория может быть не только неэффективной но и приводящей к обратным результатам.
Доктор Альфи Кон исследовал применение поощрений и наказаний в семьях и школах и резко раскритиковал подобную стратегию. Он утверждает, что наказание и награда — две стороны одной медали. Они призваны удовлетворять только потребности взрослых. Что еще хуже, наказания и награды лишают детей возможности рисковать, развивать креативность и самостоятельность.
Если наказания и награды приводят к обратным результатам, какова же альтернатива? Некоторые родители предпочитают придерживаться теории свободного воспитания. Согласно этой стратегии, ребенок растет в условиях вседозволенности. Теория, как вы понимаете, достаточно неоднозначная. А также, как показала педагогическая практика, она не всегда себя оправдывает. Но между этими двумя крайностями обязательно должно быть что-то среднее. Некая «золотая середина».
Золотая середина
Эксперты выступают за демократичный подход к решению наиболее сложных видов поведения. Когда ребенок совершает что-то плохое, родитель не ругает его. Он пытается понять предпосылки его поведения и разработать альтернативы.
Пример: Антон взял немного денег из кошелька отца, чтобы купить конфеты после школы. Когда отец Антона заметил пропажу, первое, что он сделал, это для начала обратил внимание на свои чувства. Что он испытывал, когда всплыл этот неприятный факт. Он испытал злость и огорчение. Ему понадобилось некоторое время, чтобы успокоиться перед разговором с Антоном.
Затем он начал разговор. Объяснил, что знает, что Антон любит конфеты, и понимает, что руководило им, когда он потянулся к кошельку. Но этот поступок неприемлем, потому что брать деньги без спроса — это воровство. Потом он спросил, существует ли другой способ удовлетворить свое желание без воровства. Антон подумал и признал, что мог бы попросить деньги, а не брать их втайне. Он извинился. Они обнялись, поговорили о честности и доверии и решили говорить о желаемых вещах, а не воровать.
Как же все-таки ИХ воспитывать?
Этот пример может показаться простым для применения в практике, но на самом деле он таким не является. Переход от всем нам привычной системы родительства к совместной работе с ребенком может занять определенное время. Новая стратегия может показаться естественной для одних родителей и пугающей для других. Тем не менее, стратегия сотрудничества наиболее полезна, так как способствует долгосрочной цели родителей. А именно — воспитанию взрослого, который будет что-то делать не под страхом наказания или в предвкушении награды, а потому что так или иначе поступать правильно.
Если диалог с ребенком о его проступке не принес результатов, на которые мы рассчитывали, это не значит, что требуется более суровый подход. Причина может быть в том, что разговор, который планировался как диалог, в итоге превратился в монолог. Вероятно, мы слишком увлеклись, стремясь разъяснить ребенку свою точку зрения. И толком не выслушали его позицию. Быть хорошим родителем — значит уметь слушать больше, чем объяснять.
Проблема с так называемым «испорченными детьми» заключается в том, что они «получают с избытком того, что хотят, и получают недостаточно того, что им действительно нужно». А нужна им любовь, без ограничений и условий. Показывайте им — вы рады им, и они важны вам, независимо от того, что происходит.
Вот что говорит Альфи Кон: Наша задача не в том, чтобы «контролировать», то есть требовать беспрекословного послушания, давить или постоянно отдавать указания. Возможно, это покажется вам парадоксом, но наша цель — контролировать процесс обретения ребенком контроля над собственной жизнью. Мы должны помочь детям расширить свои возможности, а не вынудить их соответствовать шаблону. Этот метод основан на любви и уважении, а не на принуждении.
Будьте счастливы, вы и ваши детки!
